ΑΓΑΠΗ ΣΗΜΑΙΝΕΙ ΝΑ ΔΕΧΕΣΑΙ ΤΗΝ ΟΜΟΡΦΙΑ ΤΟΥ ΕΑΥΤΟΥ ΣΟΥ ΚΑΙ ΤΩΝ ΑΛΛΩΝ
Ναι, μπορείτε να έχετε σχέση με έναν ανάπηρο άντρα ή μια ανάπηρη γυναίκα. Υπάρχουν πολλοί ομοφυλόφιλοι άντρες και γυναίκες που θα ήθελαν να σας γνωρίσουν. Μην χάνετε λοιπόν την ευκαιρία, γιατί μπορεί και να ζήσετε την πιο έντονη ερωτική σχέση της ζωής σας. Αυτό το άρθρο αναφέρεται στην πιθανότητα να αγαπήσετε και να ευτυχήσετε πλάι σε κάποιο άτομο [γκέι ή λεσβία] με αναπηρία.
Η αναπηρία και η σεξουαλικότητα αποτελούν ένα πολύ σημαντικό και αμφιλεγόμενο θέμα στο οποίο, όπως φαίνεται, πολύ λίγοι έχουν αναφερθεί, είτε σε γραπτό λόγο είτε σε δημόσιες ή ιδιωτικές συζητήσεις. Για την περίπτωση των γκέι ανάπηρων, ανδρών και γυναικών, επίσης δεν υπάρχει καμία αναφορά. Δεν έχω δει κανένα άρθρο σχετικό με το θέμα, εκτός από το περιοδικό ABLE TOGETHER. Ακόμα κι όταν μια εταιρία χρησιμοποίησε μια πολύ όμορφη ανάπηρη κοπέλα για μια διαφήμιση, παρουσιάζοντάς την με αισθησιακό τρόπο, η εταιρία δέχτηκε επικρίσεις ότι «εκμεταλλεύτηκε» τη γυναίκα. Μίλησα με τη συγκεκριμένη γυναίκα, που σπουδάζει οδοντιατρική σε γνωστή σχολή της Καλιφόρνια, η οποία δεν μπορούσε να καταλάβει γιατί υπήρξε πρόβλημα με το πώς την παρουσίαζε η διαφήμιση. Η ίδια μού δήλωσε ότι δεν θεωρεί πως την εκμεταλλεύτηκαν, από τη στιγμή μάλιστα που γνώριζε, όταν έκανε τη δήλωση συμμετοχής, το πώς θα την παρουσίαζαν.
Το ζήτημα σε αυτή την ιστορία είναι να δείξουμε ότι η Αμερικανική κοινωνία, κι οι άλλες κοινωνίες γενικότερα, πιστεύουν πως η αναπηρία συνεπάγεται και μείωση της σεξουαλικότητας. Έτσι, η απεικόνιση με αισθησιακό τρόπο μιας γυναίκας σε αναπηρικό αμαξίδιο, παρασύρει αυτόματα τον κόσμο στην πεποίθηση ότι εκείνη έχει πέσει θύμα εκμετάλλευσης. Επίσης, ο κόσμος υποθέτει ότι επειδή ο άλλος είναι στο αναπηρικό καρότσι, ή έχει κάποια κινητική δυσκολία, δεν μπορεί να κανει σεξ και δεν μπορεί να έχει στύση. Αυτό αν και έχει μια δόση αλήθειας στην περίπτωση των ατόμων με παράλυση, εντούτοις, όλοι οι ανάπηροι δεν είναι παράλυτοι. Μπορώ να έχω στύση και να εκσπερματώνω, παρόλο που έχω γεννηθεί με εγκεφαλική παράλυση. Οι περισσότεροι από εμάς μπορούν να κάνουν έρωτα, όπως όλοι. Ακόμα κι εκείνοι που δεν νιώθουν τίποτα από τη μέση και κάτω, μπορούν να κάνουν έρωτα, αγκαλιάζοντας, φιλώντας, γλύφοντας, και αγγίζοντας διάφορα σημεία του άλλου. Οι περισσότεροι βέβαια δεν το γνωρίζουν αυτό. Όταν κάποιος είναι ανάπηρος, αυτόματα υποθέτουμε ότι δεν μπορεί να ικανοποιήσει σεξουαλικά ένα μη ανάπηρο άτομο. Όταν ο κόσμος δει έναν φυσιολογικό άτομο μαζί με ένα ανάπηρο, αμέσως υποθέτει ότι το μη ανάπηρο άτομο βρίσκεται μαζί του από λύπηση ή ότι έχει κάποια περίεργη διαστροφή. Αυτή η εντύπωση δημιουργείται από την αντίληψη ότι οι ανάπηροι πρέπει να συναναστρέφονται μόνο με ανάπηρους, όμοια με την αντίληψη πως οι Αφρο-αμερικανοί πρέπει να συναναστρέφονται αποκλειστικά με άλλους Αφρο-αμερικανούς. Πώς μπορεί ένα ανάπηρο άτομο να ικανοποιήσει ένα μη ανάπηρο; Πως κάνουν έρωτα; Είναι ένδειξη αγάπης ή οίκτου; Αυτά είναι μερικά ερωτήματα άγνοιας που τα μικτά ζευγάρια {ανάπηρου /μη ανάπηρου} αντιμετωπίζουν σε καθημερινή βάση.
Τα μέσα ενημέρωσης ασκούν τεράστια επιρροή ενισχύοντας τη λανθασμένη αντίληψη ότι τα άτομα με αναπηρίες είναι α-σεξουαλικά. Η αντίληψη του Χόλιγουντ για την ομορφιά, φαίνεται καθαρά στις διαφημίσεις, στην τηλεόραση και τον κινηματογράφο. Δυνατά χέρια, μαυρισμένα κορμιά, όμορφα πόδια, ίσιες πλάτες. Πότε ήταν η τελευταία φορά που είδατε ένα ανάπηρο άτομο στην τηλεόραση που δεν ήταν κάποιος τρελός επιστήμονας που θέλει να κατακτήσει τον κόσμο, ή κάποιος πικραμένος πρώην βετεράνος πολέμου, ή κάποια ιδιοφυΐα στους υπολογιστές; Πότε ήταν η τελευταία φορά που είδατε έστω ένα ίχνος σεξουαλικότητας από αυτά τα στερεότυπα του Χόλιγουντ; Πότε ήταν η τελευταία φορά που είδατε στην τηλεόραση κάποιο ανάπηρο άτομο, ή κάποιο ομοφυλόφιλο και ανάπηρο, άτομο να βγαίνει ραντεβού; Οι γκέι κι οι λεσβίες ανάπηροι, απλά δεν υπάρχουν. Επιπλέον, για τον γκέι κόσμο, είμαστε ασήμαντοι, αφού δεν διαθέτουμε τα γκέι στερεότυπα ομορφιάς.
Τα περιοδικά από την άλλη ενισχύουν την εσφαλμένη εντύπωση της μη σεξουαλικότητας των αναπήρων. Ρίξτε μια μάτια στους άντρες και τις γυναίκες στα εξώφυλλα, και θα καταλάβετε τί εννοώ. Καμιά αναφορά στα ανάπηρα άτομα, ή έστω κάποιο σχόλιο για τη σεξουαλικότητά τους. Το Playboy έκανε μια προσπάθεια να δείξει ότι μια ανάπηρη γυναίκα μπορεί να είναι ελκυστική, κάνοντας μια φωτογράφηση που όμως το μοντέλο είχε καλυμμένα τα πόδια του. Επίσης καμία φωτογραφία δεν έδειχνε το αναπηρικό καρότσι. Αντί το περιοδικό να δείξει την πραγματική της ομορφιά, την κάλυψε, υποδηλώνοντας βασικά ότι μια ανάπηρη γυναίκα είναι ελκυστική, όταν της καλύψουμε τα πόδια, ή κρύψουμε το καρότσι της.
Το ανάπηρο άτομο αντιμετωπίζεται ως κάτι το ιδιαίτερο κι όχι ως ολοκληρωμένο άτομο που δεν διαφέρει από το μη ανάπηρο ταίρι του. Όταν κάποιος δει ένα ανάπηρο άτομο, υποσυνείδητα θυμάται το πόσο φθαρτός είναι και πόσο εύθραυστη είναι η ζωή μας. Κάποιοι άλλοι σκέφτονται πώς θα ήταν αν εκείνοι ήταν ανάπηροι, κι έτσι τους αποφεύγουν για να προστατευτούν από τις σκέψεις αυτές. Έτσι, και μόνο η ιδέα να τους αγγίξουν ή ακόμα και να τους πλησιάσουν, είναι απολύτως αδιανόητη.
Αυτό έχει ως αποτέλεσμα πολύς κόσμος να μην θέλει να εμπλακεί σε μια σχέση με ένα ανάπηρο άτομο. Υπάρχει ένας έμφυτος φόβος στην κοινωνία, και μια αδυναμία – από την οποία διακατέχονται ακόμα και μεγάλοι άνθρωποι – στο να έχουμε μια φυσική επαφή με τους άλλους. Ανεπιθύμητα συμπεράσματα και υποθέσεις για το ποιος είμαι πραγματικά και πώς είναι η ζωή μου, βασίζονται αποκλειστικά στην αναπηρία μου. Πολλοί άνθρωποι για παράδειγμα, υποθέτουν ότι όλα τα άτομα με εγκεφαλική παράλυση έχουν μειωμένη νοημοσύνη. Κάποιοι άλλοι αποφεύγουν να με αγγίξουν, θαρρείς κι έχω πανούκλα και θα τους κολλήσω. Άλλοι πάλι με βλέπουν περισσότερο ως μια περίπτωση για φιλανθρωπία, κι όχι ως οντότητα.
Συχνά, ο κόσμος αγνοεί ότι είμαι άνθρωπος, και με βλέπει ως ανάπηρο ή κοιτάζει μόνο το καρότσι μου. Κοιτάξτε με συνολικά σαν άτομο, που η αναπηρία είναι αναπόσπαστο κομμάτι του εαυτού μου, κι όχι όλος μου ο εαυτός. Η ταυτότητά μου καθορίζεται από την ιστορία μου. Η ιστορία μου, λέει ότι είμαι ένα άτομο με εγκεφαλική παράλυση. Ζώντας με την εγκεφαλική παράλυση, σημαίνει ότι ζω μια ζωή που οι προσαρμογές, ο σχεδιασμός, η δημιουργικότητα, κι η έντονη σκέψη είναι πολύ σημαντικές. Σε πρακτικό επίπεδο, σημαίνει ότι προσέχω την αναπνοή μου, το φαγητό μου, την άρθρωσή μου λόγω του δυσαρθρικού μου λόγου [μιας κατάστασης που δυσκολεύει την ομιλία μου]. Ωστόσο, η δυσκολία στην ομιλία ή η καθήλωση στο αναπηρικό αμαξίδιο, δεν έχει καμία απολύτως σχέση με την ικανότητα του ανθρώπου να δώσει και να δεχθεί αγάπη, σε μια ερωτική σχέση. Η έκφραση τής σεξουαλικότητας είναι ζωτικής σημασίας για την ευημερία όλων των ανθρώπων, συμπεριλαμβανομένων και των ατόμων με αναπηρία.
Η εγκεφαλική παράλυση είναι μονάχα ένα κομμάτι από αυτό που είμαι ως άτομο. Έχω ζήσει όλη μου τη ζωή ως «ανάπηρος» – το θεωρώ δεδομένο, και βλέπω τον εαυτό μου σαν ένα φυσιολογικό και ικανό άτομο, όπως όλοι μας. Αν δεν είχα εγκεφαλική παράλυση δεν θα ήμουν αυτός που είμαι, θα ήμουν κάποιος άλλος. Φυσικά και θα μου άρεσε να τρέχω, να κάνω body building, σκι ή σερφ, ή να οδηγώ μια μοτοσυκλέτα, αλλά η ζωή μου είναι μια ευλογία για μένα, κι η γκέι σεξουαλικότητά μου μού έχει προσφέρει τόση πολλή χαρά και ευχαρίστηση όταν είμαι με τον σωστό σύντροφο. Απολαμβάνω όλα τα παραπάνω μέσα από τον σύντροφό μου, και τα βρίσκω πολύ ελκυστικά και σεξουαλικά. Θεωρώ θεϊκή την αίσθηση ενός δυνατού κορμιού που με αγγίζει. Ωστόσο, θεωρώ πως ένα άτομο με ωραίο σώμα φαίνεται πραγματικά άσχημο και δεν είναι σε θέση να δεθεί συναισθηματικά και πνευματικά, αν δεν συνοδεύεται από μια ζεστή καρδιά γεμάτη αγάπη. Η εξωτερική εμφάνιση από μόνη της είναι ελκυστική για πολύ λίγο, τη στιγμή που το άτομο είναι ανίκανο να βιώσει πραγματική αγάπη και οικειότητα.
Αν είστε γκέι ή λεσβία με αναπηρία, μην κάνετε έρωτα με κάποιον μόνο και μόνο για να ικανοποιήσετε το φετίχ ή την διαστροφή του, αργά ή γρήγορα θα σας παρατήσει για τον /την επόμενο /η. Μην βγαίνετε με κάποιον από απόγνωση λόγω της ματαίωσης που βιώνετε. Θα ματαιωθείτε και θα νιώσετε θυμό την επόμενη φορά. Το σεξ δεν μας ανακουφίζει μόνο. Είναι μια επικοινωνία με αγάπη. Μείνετε με κάποιον που δεν θα σας μεταχειριστεί σαν σκουπίδι, που θα σας βλέπει ως ένα ελκυστικό, ερωτικό και αξιαγάπητο πλάσμα.
Αν είστε μη ανάπηρος, μην αναζητάτε κάποιον με αναπηρία επειδή τον θεωρείτε διαφορετικό ή περίεργο[kinky]. Πρέπει να τον δείτε συνολικά σαν άτομο. Διαφορετικά, φαίνεται ότι χρησιμοποιείτε την αναπηρία τού άλλου για να ικανοποιήσετε τις σεξουαλικές σας διαστροφές. Με αυτόν τον τρόπο δεν σέβεστε τον άλλον, αλλά ούτε και τον εαυτό σας.
Αν η ιδέα τού να έρθετε σε επαφή ή να κάνετε έρωτα με ένα ανάπηρο άτομο σας είναι απωθητική, είναι χρήσιμο να αναρωτηθείτε γιατί σας συμβαίνει αυτό. Τί βλέπετε στον άλλον που αντανακλά κάτι δικό σας, και γιατί σας απωθεί αυτό; Τί προβάλλεται στον άλλον; Από πού προέρχεται αυτός ο φόβος κι η ανασφάλεια; Νιώθετε ολοκληρωμένος με τον εαυτό σας έτσι όπως είστε, ή ψάχνετε κάποιον για να καλύψει τις ανάγκες σας; Πολλοί γκέι ψάχνουν κάποιον να τους καλύπτει τις ανάγκες λόγω της εσωτερικής ομοφοβίας τους, γι’ αυτό το λόγο κάνουν σύντομες σχέσεις. Ή μήπως φοβάστε ότι είναι υποχρέωσή σας να βοηθήσετε τον άλλον στις φυσικές του ανάγκες; Πάρα πολύς κόσμος είναι αρνητικός ακόμα και στην ιδέα να αποκτήσουν κάποια σχέση με ένα ανάπηρο άτομο. Ξεπεράστε τους φόβους σας, και μην είστε ένας από αυτούς.
Λόγω της απροθυμίας της κοινωνίας να μας δεχτεί ως σεξουαλικά όντα, είναι σχεδόν απαγορευτικό το να προσεγγίσουμε τα μη ανάπηρα άτομα. Κανένας όμως μη ανάπηρος δεν το καλοσκέφτεται όταν τους ζητηθεί να βγει ραντεβού με κάποιον, ή όταν τον φλερτάρουν, ή του εκφράσουν σεξουαλικό ενδιαφέρον. Ωστόσο, όταν εγώ αστειεύτηκα σε μια γυναίκα φίλη μου στη Νομική Σχολή Hastings του Πανεπιστήμιου της Καλιφόρνια, προσφωνώντας «γεια σου αγάπη μου», η γυναίκα αυτή που ήταν και υπεύθυνη για τα προγράμματα της σχολής για τα άτομα με αναπηρία, το παρεξήγησε, και με κατηγόρησε για σεξουαλική παρενόχληση, αν και γνώριζε ότι είμαι ομοφυλόφιλος! Ομοίως, απαγόρευε ακόμα και να αστειευτεί κάποιος από τους συμφοιτητές μου για τα σεξουαλικά θέματα. Μια από τις δαχτυλογράφους μου, που την απεχθανόταν, μου είπε μεταξύ σοβαρό κι αστείου ότι γρήγορα θα κατηγορηθώ ότι ζητάω από τους άλλους να κάνω στοματικό έρωτα. Μια μέρα ήμουν στην τουαλέτα, και μπήκε εκείνη για να δει αν χρειαζόμουν βοήθεια. Αστειευτήκαμε μιλώντας για στοματικό έρωτα, κι εκείνη το παρερμήνευσε, με αποτέλεσμα να με κατηγορήσει ότι της ζήτησα να μου το κάνει. Επιπλέον, όταν δήλωσα σε κάποιον από τη σχολή αρκετές φορές ότι μου αρέσει και τον αγκάλιασα, αυτό θεωρήθηκε επίσης ως σεξουαλική παρενόχληση. Τις κατηγορίες ακολούθησαν τέσσερις μέρες ακροαματικής διαδικασίας, στις οποίες η σχολή αποφάσισε να με αποβάλει, λέγοντας ότι είμαι ανίκανος να γίνω δικηγόρος.
Ο Κλίντον δεν καταδικάστηκε ποτέ για τις σχέσεις, που μόνο επαγγελματικές δεν ήταν, μέσα στον Λευκό Οίκο, αλλά εγώ εκδιώχθηκα από τη νομική σχολή, επειδή έκανα ένα αστείο και είπα σε κάποιον ότι μου αρέσει. Το να κάνει ο Κλίντον σεξ με τις υφισταμένους του, είναι πιο αποδεκτό από το δικό μου φλερτ, μόνο και μόνο επειδή ο Κλίντον περπατάει!
Ως ανθρώπινο όν έχω κι εγώ το δικαίωμα να πω σε όποιον θέλω ότι μου αρέσει ή να του ζητήσω να βγούμε. Οι ενέργειές μου αυτές δεν είναι σεξουαλικές παρενοχλήσεις επειδή είμαι πάνω σε ένα καρότσι. Οι άνθρωποι είναι τόσο παρανοϊκοί και νιώθουν τόσο άβολα με την ιδέα της σεξουαλικότητας των αναπήρων, ώστε προτιμούν να πάρουν τα πιο γελοία και ακραία μέτρα για να την αντιμετωπίσουν. Κοιτάζοντας προς τα πίσω, αφού πάλεψα για την υπόθεση με τη σχολή κι έχασα, κάτι που ήταν αναμενόμενο αφού δεν είχα τους οικονομικούς πόρους, ανακαλύπτω τελικά ότι χαίρομαι που με απέβαλαν. Η αποβολή μου αυτή ήταν το έναυσμα για να ξεκινήσω αυτήν την ιστοσελίδα και να βοηθήσω έτσι κι άλλους ανθρώπους. Είχα μόλις 15 μαθήματα ακόμα για να πάρω το πτυχίο μου έπειτα από τρία χρόνια σκληρής δουλειάς. Ελπίζω κάποια στιγμή το Πανεπιστήμιο να αξιωθεί να μου δώσει το πτυχίο μου. Θέλω να ξεκαθαρίσω σε όλους ότι δεν έχω να κρύψω τίποτα από τα συμβάντα στη Νομική Σχολή γι’ αυτό και ανάφερα την ιστορία.
Είμαι περήφανος για την αναπηρία μου και την ομοφυλόφιλη σεξουαλικότητά μου, και δεν έχω μετανιώσει ποτέ για τις πράξεις μου. Είμαι το ίδιο ελκυστικός με κάποιον που περπατά, όσο κι αν η κοινωνία θεωρεί τον άλλον όμορφο μόνο όταν είναι ψηλός, ξανθός, με γαλάζια μάτια και γυμνασμένο κορμί.
Ψάχνω τις δυνατότητες, κι όχι τους περιορισμούς στη ζωή μου. Ξοδεύω το χρόνο μου με το να σκέφτομαι τρόπους να αντιμετωπίσω τους περιορισμούς μου. Αυτό που έχει νόημα στη ζωή είναι να εστιάζεις και να ζεις στον κόσμο των δυνατοτήτων, να μην καταλαβαίνεις τις λέξεις «δεν μπορώ», αλλά να λες «μπορώ» και «θέλω». Έτσι, κάθε μέρα βγαίνω έξω και προσπαθώ να κάνω πράγματα, και δεν περιμένω να γίνουν από μόνα τους. Αυτό το κάνω για τα πάντα, όχι μόνο για την σεξουαλικότητά μου. Όταν με απέβαλαν από τη σχολή ένιωσα ότι γύρισε ο κόσμος μου ανάποδα. Όλα όσα είχα σκεφτεί να κάνω είχαν γίνει σκόνη. Μάλιστα, ο ψυχολόγος της σχολής δωροδοκήθηκε για να γράψει στην αναφορά ότι είμαι ανίκανος να γίνω δικηγόρος, αλλά και για να εξασκήσω οποιοδήποτε άλλο επάγγελμα. Έκλαψα, ήθελα να πεθάνω. Έκανα τρία χρόνια να το ξεπεράσω και να ξαναπιστέψω στο εαυτό μου, αλλά τα κατάφερα. Ακόμη κι έτσι όμως, μου ήταν δύσκολο να διαμαρτυρηθώ στη σχολή. Ήταν η πιο κοντινή εμπειρία στην αναπηρία που μπορεί να αποκτήσει κάποιος κατά τη διάρκεια της ζωής του, με την έννοια ότι ένιωθα τον κόσμο να χάνεται, όπως ακριβώς ένας άνθρωπος που παθαίνει ένα πολύ σοβαρό τραυματισμό .Τώρα είμαι ευτυχισμένος που μου συνέβησαν όλα αυτά, γιατί έτσι κατάλαβα το πώς είναι να γίνεσαι από ικανό άτομο, ανάπηρος. Αισθάνθηκα άσχημος, άχρηστος όπως πολλοί από αυτούς τους ανθρώπους. Κατάλαβα τί σημαίνει να σου λένε συνέχεια τί δεν μπορείς να κάνεις.
Αν έχετε πρόσφατα μείνει ανάπηρος, και νιώθετε θυμό, έχετε τάσεις αυτοκτονίας, άγχος, και πιστεύετε ότι όλα έχουν τελειώσει, δώστε χρόνο στη στερεότυπη σκέψη που λέει ότι υπάρχει ζωή και μετά την αναπηρία. Είναι καλύτερα να ζεις, παρά να μην έχεις ζήσει καθόλου. Είμαι ευχαριστημένος που μορφώθηκα, γιατί μου χρησίμευσε με διάφορους τρόπους. Αν θέλετε να ζήσετε μια φυσιολογική ζωή, να βγαίνετε με πολλά άτομα, να κάνετε σπορ κτλ., πρέπει να θυμάστε πάντα ότι είστε το ίδιο αξιολάτρευτο άτομο που ήσασταν και πριν μείνετε ανάπηροι. Η ικανότητά σας να δίνετε και να παίρνετε δεν έχει μειωθεί καθόλου, ακόμα κι αν η εμφάνισή σας έχει αλλάξει. Μπορείτε να ανατρέξετε στις παλιές σας ικανότητες ώστε να αναγνωρίσετε ένα θαυμάσιο άτομο. Αν ξοδεύετε τη ζωή σας με το να λυπάστε τον εαυτό σας, μισώντας τον κόσμο κι όλους τους μη ανάπηρους, τότε η ζωή θα σας προσπεράσει, και δεν θα νιώσετε ποτέ ξανά ευτυχία, ικανοποίηση, αγάπη και ζεστασιά.
Συνειδητοποιήστε ότι το πνεύμα, η καρδιά και τα συναισθήματα καθορίζουν τη σεξουαλικότητα κι όχι η εμφάνισή μας ή τα γεννητικά μας όργανα. Αν είσαστε τετραπληγικοί ή παραπληγικοί και δεν νιώθετε τίποτα από τη μέση και κάτω, οπότε και δεν έχετε πια φυσιολογικό οργασμό, υπάρχουν κι άλλες εναλλακτικές. Μπορείτε να αγγίζετε τους άλλους και να τους ικανοποιήσετε στοματικά, και το ίδιο μπορούν να κάνουν κι εκείνοι σε σας. Δεν είναι το μεγαλείο του οργασμού που σας χαρακτηρίζει ως σεξουαλικά όντα, αλλά το μεγαλείο της καρδιάς, του πνεύματος, και της ζωής που έχετε μέσα σας, που μπορεί να σας κάνει να νιώθετε αληθινά, ζωντανά, σεξουαλικά άτομα με αναπηρία. Η αγάπη κι η αποδοχή του εαυτού μας είναι το κλειδί που θα ανοίξει τη σεξουαλικότητά μας και θα μας κάνει ελκυστικούς στους άλλους. Μην μισείτε και μην απορρίπτετε τον εαυτό σας επειδή είστε γκέι και ανάπηροι. Αν κάποιος σας απορρίψει εξαιτίας της αναπηρίας σας δεν αξίζει να σπαταλάτε γι’ αυτόν τον χρόνο και την ενέργειά σας. Εστιάστε στα άτομα που έχουν τη σύνεση να σας δουν ως όμορφα όντα, με ζωντανή ψυχή και ελκυστικό πνεύμα.
H αγάπη επιτρέπει στον άνθρωπο να εμπιστεύεται τον εαυτό του αναγνωρίζοντας την εσωτερική ομορφιά που κρύβει μέσα του, εκφράζοντας τη σεξουαλικότητά του. Αυτό αφορά και στα ανάπηρα άτομα που έχουν σεξουαλική οντότητα όπως ο καθένας. Τα άτομα με αναπηρίες έχουν κι αυτά την ανάγκη της αγκάλης, του αγγίγματος, τα χάδια και την εμπειρία του οργασμού, ως έκφραση της αγάπης τους για τον σύντροφό τους και σαν αντάλλαγμα δίνουν κι αυτοί την ίδια φροντίδα και ζεστασιά. Δεν είμαστε α-σεξουαλικά όντα, αλλά έντονα σεξουαλικές προσωπικότητες, ικανές να δώσουμε και να πάρουμε αγάπη.
Η ερωτική πράξη αποτελεί την πιο οικεία μορφή της ανθρώπινης επικοινωνίας. Μ’ αυτήν την ουσιαστική ενέργεια οι εραστές επικοινωνούν πέρα από λέξεις και έννοιες, με τα βαθύτερα και πιο ευάλωτα κομμάτια της προσωπικότητάς τους. Κάνοντας έρωτα, το άτομο με αναπηρίες όχι μόνο ανακαλύπτει τον σύντροφό του, αλλά κι ο σύντροφός του αυτόν. Αυτό το είδος επικοινωνίας είναι εφικτό όταν κάποιος αληθινά θέλει να ανοιχτεί, να εμπιστευτεί και να αντιμετωπίσει με σεβασμό τον /την σύντροφό του /της. Αυτή η εμπιστοσύνη και η ανοιχτή επικοινωνία βοηθάει στο να αποδεκτούμε την αυτονομία και μοναδικότητα του συντρόφου μας. Στην περίπτωση των ατόμων με αναπηρίες δεν έχουμε διαφορές, εκτός από το ότι η συναίσθηση, η φροντίδα κι η οικειότητα είναι πιο έντονες. Η αναπηρία έχει ως αποτέλεσμα την αποκάλυψη της αγάπης του μη ανάπηρου συντρόφου που, οδηγεί στην αλληλοφροντίδα και αλληλοστήριξη. Όταν κάποιος παρουσιάζει προβλήματα στο να αποδεχτεί το κορμί, την σεξουαλικότητα, και την ευχαρίστηση της σεξουαλικής πράξης με τον άλλον, [ είτε είναι ανάπηρος, είτε όχι ], αυτά προέρχονται από την μη αποδοχή του εαυτού του και της προβολής της στον άλλον. Η ενθάρρυνση και η ολοκλήρωση στη ζωή , είναι το να αγαπάμε τον εαυτό μας, να δεχόμαστε ολοκληρωτικά το σεξ, το κορμί και την ομοφυλοφιλική σεξουαλικότητά μας.
Οι παράμετροι μιας οικείας σχέσης με ένα ανάπηρο άτομο δεν είναι διαφορετικές. Σε αυτές, όπως και σε κάθε σημαντική και γνήσια ερωτική σχέση, είναι απαραίτητο το σεξ που γίνεται μέσα από ένα πρίσμα αγάπης. Το σεξ αυτό δεν έχει καμία σχέση με τις περιστασιακές σχέσεις ή σχέσεις της μιας βραδιάς. Είναι το αποκορύφωμα της αγάπης, του έρωτα και των έντονων αισθημάτων που αναπτύσσονται όταν δυο άτομα αγαπιούνται, και προσπαθούν να εξελίξουν τη σχέση τους. Με αυτόν τον τρόπο φροντίζουν να καλύψουν τις ανάγκες του άλλου. Μόνο σε αυτήν την περίπτωση η ερωτική πράξη είναι όμορφη, απελευθερωτική και θεραπευτική. Αν γίνεται μόνο για τη στιγμιαία ικανοποίηση , μόλις ολοκληρωθεί νιώθουμε άδειοι. Η ερωτική πράξη αποτελεί το πιο όμορφο πράγμα που μπορεί κανείς να βιώσει στη ζωή, και προκαλεί το μη ανάπηρο άτομο να αντιμετωπίσει με αλήθεια τον εαυτό του, και να καλύψει τις ανάγκες του ανάπηρου συντρόφου του. Με αυτόν τον τρόπο, η αγάπη επηρεάζει όλες τις ενέργειες του ανθρώπου. Γι’ αυτό το λόγο θεωρείται από τις πιο σημαντικές και θεραπευτικές εμπειρίες που μπορούμε να απολαύσουμε στη ζωή. Μια σχέση δέσμευσης με ένα ανάπηρο άτομο, μπορεί να είναι αληθινά εξελίσσιμη, και σε πρακτικό επίπεδο λειτουργική, ευχάριστη και διασκεδαστική, όταν συνοδεύεται από ρεαλιστικές συμπεριφορές που αφορούν την συναίσθηση της εξέλιξης του ατόμου, κι όχι από ναρκισσιστικές, θυματοποιημένες, και αυτο-τιμωρητικές στάσεις.
Η υγιής ερωτική πράξη εμπεριέχει οικειότητα, επικοινωνία, ζεστασιά, υποστήριξη κι αγάπη κι όχι μόνο σωματική επαφή. Πολλοί άνθρωποι διακατέχονται τόσο πολύ από την εμμονή της σωματικής ικανοποίησης που προσφέρει η σεξουαλική πράξη, ώστε να θεωρούν ότι ένα ανάπηρο άτομο δεν μπορεί να είναι ικανός εραστής. Ο έρωτας όμως δεν ικανοποιεί μόνο τις σωματικές μας ανάγκες, αλλά και τις ανάγκες μας για πνευματική επικοινωνία και αγάπη. Καθώς οι σεξουαλικές μας ανάγκες αλλάζουν, λόγω ασθενειών, γήρανσης κι αναπηριών, είναι πολύ σημαντικό αυτό να γίνει αντιληπτό. Η ερωτική πράξη έχει πολύ λίγο να κάνει με τη «λειτουργικότητα», όπως οι περισσότεροι πιστεύουν. Αυτό που πραγματικά μετράει και ικανοποιεί τον άλλον, είναι το άγγιγμα, η ανταπόδοση της αγάπης, τα συναισθήματα που ανταλλάσσονται κατά την ερωτική πράξη. Κατά συνέπεια, η σεξουαλική πράξη γίνεται πιο δυνατή και δεν αποτελεί μια απλή ανταλλαγή υγρών και ικανοποίηση των γενετήσιων ορμών μας, καθώς μπορεί να εκφραστεί με πολλούς τρόπους. Ναι, μπορείτε να «κάνετε έρωτα» χωρίς να έχετε σωματικό οργασμό! Η αγάπη κι η φροντίδα δυο ανθρώπων που αγαπούν ο ένας τον άλλον είναι απείρως πιο σεξουαλική από τον οργασμό που σας προσφέρει μια περιστασιακή σεξουαλική εμπειρία. Αυτή η γνήσια, και οικεία μορφή αγάπης ελάχιστα έχει να κάνει με τους φυσικούς περιορισμούς που ενδεχομένως έχει ο ανάπηρος ερωτικός σύντροφος. Δεν υπάρχουν περιορισμοί στην έκφραση της αγάπης που αποτελεί την ουσία της ερωτικής πράξης.
Επομένως, ο στόχος της σεξουαλική πράξης δεν είναι ο οργασμός, αλλά η έκφραση αγάπης που εκδηλώνεται μέσω αυτής. Όταν είστε στο κρεβάτι με τον σύντροφό σας, πρέπει να απολαμβάνετε τα χάδια, τα φιλιά, το άγγιγμα του άλλου και μην επιζητάτε μόνο την ολοκλήρωση της πράξης για να κορυφώσετε. Υπάρχουν τόσο όμορφα πράγματα που μπορείτε να ανακαλύψετε στον άλλον. Έτσι απελευθερώνεται όλη την έντασή σας με αρμονικό τρόπο. Δεν λέω ότι πρέπει να απαλλαγείτε από την έξαψη και έκσταση που προσφέρει ο οργασμός , αλλά από τον εθισμό σε αυτόν που μας προκαλεί ένταση κι άγχος. Κατά τη διάρκεια της επαφής και καθώς η έξαψη αυξάνεται, συχνά έχετε την τάση να θέλετε να ολοκληρώσετε αμέσως. Είναι καλύτερα ωστόσο να χαλαρώσετε και να αναπνεύσετε βαθιά αφήνοντας την έξαψη να διαπεράσει όλο σας το κορμί κι όχι μόνο τα γεννητικά σας όργανα. Έτσι, οδηγείτε τη λίμπιντό σας από την έκσταση της στιγμιαίας ολοκλήρωσης σε πιο μακράς διάρκειας απολαύσεις. Χαλαρώστε, ανοίξτε την καρδιά και το μυαλό σας πλήρως κατά τη διάρκεια της πράξης, και χαρείτε την ομορφιά που ακτινοβολεί ο σύντροφός σας. Το πιο σημαντικό είναι η συμπεριφορά, κι όχι το αποτέλεσμα της πράξης. Απλά απολαύστε τις στιγμές με τον γκέι σύντροφό σας και της αγάπης που υποδηλώνει το σεξ μαζί του για όσο χρόνο θέλετε, κι έπειτα, όταν νιώσετε έτοιμοι, ολοκληρώστε. Αφήστε τη σεξουαλικότητα και την ερωτική σας πράξη να καθορίσει τους στόχους που εκείνη θέλει. Έτσι θα γίνετε ακόμα πιο ευτυχισμένοι στην καθημερινότητά σας.
Η ανάγκη για ανθρώπινη επαφή είναι έμφυτη, ανεξάρτητα από οποιαδήποτε αναπηρία. Ως ανθρώπινα όντα, μεγαλώνουμε και θεραπευόμαστε με το άγγιγμα και την αγάπη, κι οι ανάπηροι δεν αποτελούν εξαίρεση. Σε ορισμένες περιπτώσεις, η αναπηρία μπορεί να είναι ένα Δώρο. Η επαφή στην περίπτωση αυτή αποκτά επιπρόσθετο νόημα και περιεχόμενο, για το ανάπηρο άτομο. Πρώτα από όλα, σημαίνει την αποδοχή του ατόμου, του σώματος , του πνεύματος, έτσι όπως ακριβώς είναι. Επίσης, ξεπερνώντας τον φόβο ότι η σεξουαλική έκφραση σε ένα ανάπηρο άτομο δεν είναι εφικτή ή είναι περίπλοκη, η βαθύτερη οικειότητα στη σχέση που αναπτύσσεται, της δίνει ένα επιπλέον νόημα. Αυτούς τους παράγοντες τα «φυσιολογικά» άτομα τους θεωρούν δεδομένους. Έτσι, αν ο σύντροφός σας έχει κάποια αναπηρία, σκεφτείτε το γεγονός ότι ίσως αυτός να έχει περισσότερη επίγνωση του σώματός του από ό,τι εσείς. Για να υπάρχει αληθινή οικειότητα στη σχέση θα πρέπει να αγαπάμε και να αποδεχόμαστε τον εαυτό μας και τον άλλον, όσο γίνεται περισσότερο.
Καθώς η «απόδοση» με την τυπική έννοια του όρου είναι περιορισμένη, ο έρωτας δεν εστιάζει τόσο στη σωματική επαφή, αλλά αποκτά μια πιο πνευματική και ουσιαστική μορφή. Οι εραστές μπορούν να βιώσουν συναισθήματα αγάπης και αμοιβαίας αποδοχής, που εκφράζονται με ένα ζεστό φιλί, ένα άγγιγμα, κι έχοντας το κατάλληλο επίπεδο σκέψης, το άτομο ικανοποιείται το ίδιο, όπως όταν κάνει ολοκληρωμένη πράξη [στην πραγματικότητα κάτι τέτοιο διδάσκουν πολλές ανατολικές φιλοσοφίες ]. Έτσι, όχι μόνο η σχέση δεν τελματώνει, αλλά οι περιορισμοί της αναπηρίας αποτελούν πρόκληση για τα άτομα, ώστε να ανακαλύψουν άλλους τρόπους και τεχνικές έρωτα, που περιλαμβάνουν φιλιά , χάδια, αγγίγματα κτλ. Υπάρχουν πολλές ερωτογενείς ζώνες στο σώμα μας εκτός από τα γεννητικά όργανα, καθώς όλα τα σημεία του σώματος μπορούν να δεχτούν αγάπη κι αποδοχή. Έτσι, μην αισθάνεστε ότι το σεξ δεν έχει θέση στη ζωή σας επειδή απλά δεν νιώθετε τίποτα από τη μέση και κάτω. Η ερωτική πράξη στα άτομα με αναπηρίες μπορεί να εκφραστεί με πολλούς όμορφους και δημιουργικούς τρόπους πέρα από τους συνηθισμένους.
Αν έχω μάθει κάτι από πρώτο χέρι, ως ανάπηρος, είναι το γεγονός ότι είναι πολύ δύσκολο το ανάπηρο άτομο να βρει ερωτικό σύντροφο. Πάρτε όλους τους λόγους που δυσκολεύουν τα μη ανάπηρα άτομα να έρθουν σε επαφή, και προσθέστε την κοινωνική προκατάληψη, την άγνοια, και την λανθασμένη άποψη ότι τα ανάπηρα άτομα είναι α-σεξουαλικά. Γι’ αυτούς τους λόγους, πολλά άτομα ούτε καν έχουν σκεφτεί την πιθανότητα να έρθουν σε επαφή με έναν ανάπηρο άνθρωπο. Σε όλα αυτά προσθέστε επίσης και τους περιορισμούς στην κινητικότητα, την επικοινωνία και τις δυσκολίες στην καθημερινότητα των αναπήρων, και θα καταλάβετε γιατί είναι πολύ δύσκολο για το ανάπηρο άτομο να βρει έναν σωστό σύντροφο.
Ακόμα πιο οδυνηρό για το άτομο είναι η χαμηλή αυτοεκτίμηση και οι κοινωνικές προκαταλήψεις που βιώνουν κυρίως τα άτομα που γεννήθηκαν υγιή κι απόκτησαν έπειτα κάποια αναπηρία. Τί συμβαίνει όταν ένα άτομο μένει ανάπηρο εξαιτίας μιας χρόνιας πάθησης ή ενός ατυχήματος; Η αναπηρία τότε επηρεάζει βαθύτατα την σεξουαλικότητα. Το σώμα αλλάζει, και μπορεί να παρουσιάζει έλλειψη της αισθητικότητας στη γεννητική περιοχή, διαταραχές της κύστης και των εντέρων, ή μείωση της κινητικότητας και επιδεξιότητας. Αυτά τα προβλήματα προστίθενται στις δυσκολίες επίτευξης της σεξουαλικής πράξης λόγω της αναπηρίας, κι έτσι, δυστυχώς, πολλοί αποσύρονται, θεωρώντας ότι είναι διαδικασία πολύ δύσκολη και κοπιαστική. Ωστόσο, η πραγματική δυσκολία οφείλετε στην έλλειψη της σεξουαλικής οικειότητας, που είναι πολύ συχνή στα ανάπηρα άτομα.. Θα το εξετάσουμε αυτό παρακάτω.
Το πιο σημαντικό όμως είναι ότι μπορεί να εμφανιστούν προβλήματα σχετικά με την εικόνα του εαυτού μας, αλλά κι αλλά ψυχολογικά πρόβληματα εξαιτίας της αναπηρίας. Ένα άτομο που κάποτε ήταν υγιές, τώρα μπορεί να νιώθει ανίκανο – σεξουαλικά, αλλά και γενικότερα -, κι ότι αποτελεί βάρος για την κοινωνία. Αισθήματα όπως η κατάθλιψη, το άγχος, η απέχθεια κι η ανεπάρκεια, καταναλώνουν μεγάλο μέρος της σεξουαλική ενέργειας. Πολλοί άνθρωποι ντρέπονται για το σώμα τους, λένε ψέματα, διστάζουν να εκφράσουν την επιθυμία τους λόγω του φόβου της απόρριψης. Άλλοι, χάνουν τη αυτοπεποίθησή τους όπως ο Tom Cruise στην ταινία «Γεννημένος την 4η Ιουλίου», που πηγαίνει σε ένα πορνείο από απόγνωση, και νιώθει ανίκανος, επειδή δεν μπορεί να αποδώσει όπως παλιότερα. Ευτυχώς, η πόρνη τον καθησυχάζει ότι όλα θα πάνε καλά, ότι δεν πρέπει να τον απασχολεί κάτι τέτοιο, κι έτσι απολαμβάνουν μια όμορφη ερωτική βράδια. Αυτό το περιστατικό είχε σαν αποτέλεσμα να ξαναβρεί την χαμένη του αυτοπεποίθηση και του απέδειξε ότι μπορεί να ικανοποιήσει την σύντροφό του όπως και πριν.
Αυτό βέβαια δεν ισχύει για όλους. Πολλά άτομα που αισθάνονται κατά αυτόν τον τρόπο, συνεχίζουν να αισθάνονται έτσι. Αντίθετα, πολλά άτομα που γεννήθηκαν με αναπηρία είναι συνήθως άνετοι με τον εαυτό τους και την σεξουαλικότητά τους. Είναι είτε πλήρως αποδεκτοί από την κοινωνία και ζουν «φυσιολογικά» με την αναπηρία τους, είτε γίνονται δικηγόροι, πολιτικοί κτλ.
Δεν υπάρχει λόγος να ζείτε μια ζωή μέσα στο θυμό και την πικρία εξαιτίας της αναπηρίας ή της σεξουαλικής ανικανότητας. Με τον θυμό, την ανησυχία και τη θλίψη δεν θα αλλάξει η κατάσταση. Αντίθετα, το μόνο που θα καταφέρετε είναι να διώξετε όσους είναι κοντά σας, μειώνοντας έτσι τις πιθανότητες να αποκτήσετε φιλικές ή ερωτικές σχέσεις . Είναι πολύ σημαντικό για τον καθένα να έχει επίγνωση και να αποδέχεται την κατάσταση ως έχει, και να προσπαθεί να βρει τρόπους χειρισμού της κατάστασης ζώντας τη ζωή στο μέγιστο. Πρέπει να αυξήσετε την ικανότητα να αντιμετωπίζετε τους περιορισμούς σας, αν θέλετε να ζήσετε μια ειρηνική κι ευτυχισμένη ζωή. Αν στην σεξουαλική σας σχέση νιώθετε ανίκανοι και άχρηστοι, είναι σχεδόν σίγουρο ότι η εμπειρία κάθε φορά θα είναι απογοητευτική. Σκέφτεστε σε λάθος πλαίσιο. Απελευθερωθείτε από προσδοκίες, αισθήματα ανικανότητας, και συνειδητοποιείστε ότι είστε ένα υπέροχο άτομο, ικανό να ικανοποιήσετε τον γκέι σύντροφό σας σωματικά και πνευματικά. Θυμηθείτε ότι, εκφράζοντας αγάπη μέσω της σεξουαλικής πράξης, ικανοποιείτε όλες τις ανάγκες του συντρόφου σας.
Αν δεν μπορείτε να ελέγχετε και να φροντίζετε το κορμί σας, ή ακόμα χειρότερα, αν δεν σας αρέσει αυτό, θα είναι καταστροφικό για εσάς. Δεν θα σας νοιάζει πως σας συμπεριφέρεται ο άνθρωπος που σας φροντίζει, και θα ανέχεστε ό,τι σας κάνει. Θα επιτρέπετε στους άλλους να σας ληστέψουν ή να σας κακομεταχειριστούν, γιατί έχετε χαμηλή αυτοεκτίμηση. Το ότι είστε γκέι και ανάπηρος δεν σημαίνει ότι σας κάνει λιγότερο άνθρωπο, αλλά αντίθετα σας βοηθάει να βελτιώσετε την ποιότητα της ζωή σας και να τη ζήσετε ολοκληρωτικά. Το να μισείτε τον εαυτό σας για την σεξουαλικότητα και την αναπηρία σας θα καταστρέψει την προσωπική σας ευτυχία. Η αγάπη για τον εαυτό σας και το κορμί σας, είναι το κλειδί για την αρμονική ολοκλήρωση της σχέσης με τον εαυτό και το κορμί σας. Όταν το επιτύχετε αυτό, η ζωή κι η σεξουαλικότητά σας θα αποκτήσουν νόημα και δύναμη. Έτσι θα μπορείτε να βγαίνετε έξω και να αποκτήσετε τον σύντροφο που επιθυμείτε. Όταν αγαπήσετε πραγματικά τον εαυτό σας, τότε θα είστε πιο ελκυστικοί στους άλλους.
Αυτή η ποικιλία παραγόντων, κοινωνικών και προσωπικών, δυσκολεύει τα άτομα με αναπηρίες να αποκτήσουν ερωτικές σχέσεις. Πολλές φορές ένα ανάπηρο άτομο νιώθει δυστυχισμένο, ανεπιθύμητο, και λιγότερο άνθρωπος, γιατί έχει την ανάγκη να τον αγγίξουν, να τον χαϊδέψουν, να τον ερωτευτούν και να τον αγαπήσουν, όπως ο καθένας μας.
Κάποια ανάπηρα άτομα ζητούν από τους ανθρώπους που τους φροντίζουν να κάνουν σεξ μαζί τους. Πρόσφατα, συνάντησα ένα άτομο που φροντίζει έναν σοβαρά ανάπηρο, ο οποίος δεν μπορεί να κουνήσει κανένα μέλος του σώματος του παρά μόνο το κεφάλι του. Είναι τόσο σοβαρή η κατάστασή του που είναι συνέχεια στο κρεβάτι και βλέπει τηλεόραση. Πάσχει από μια εκφυλιστική νόσο που σταδιακά θα τον παραλύσει εντελώς, και θα είναι μοιραία για τη ζωή του. Πριν προσβληθεί από την ασθένεια, ο άνθρωπος αυτός ήταν υγιής, και κατείχε τη θέση ακαδημαϊκού, σε γνωστό πανεπιστήμιο.
Ο άνθρωπος που τον φροντίζει, μου είπε ότι πραγματικά ενδιαφέρεται για το άτομο αυτό και έχει συναίσθηση της κατάστασής του, και προσπαθεί να τον ευχαριστήσει με το να τον πηγαίνει συχνά στον κινηματογράφο. Ο άνθρωπος που τον φροντίζει μου δήλωσε ότι πραγματικά τον νοιάζεται, και θέλει να τον βοηθήσει, και να γίνει φίλος του. Όμως είναι ετεροφυλόφιλος και αρκετά συντηρητικός, και μου ζήτησε την συμβουλή μου για το πώς να χειριστεί το γεγονός ότι το άτομο που φροντίζει τον φλερτάρει έντονα.
Η κατάσταση αυτή τον έχει φέρει σε αμηχανία γιατί δεν ξέρει τί να κάνει και πώς να διαχειριστεί αυτήν την ανάγκη του ανθρώπου που φροντίζει έτσι ώστε να τον ανακουφίσει. Ο φροντιστής είναι ετεροφυλόφιλος και ποτέ δεν ένιωσε την ανάγκη να κάνει έρωτα με έναν άντρα. Μου είπε ότι δεν θέλει να εγκαταλείψει τον άνθρωπο αυτόν, αλλά από την άλλη δεν θέλει να νιώθει άβολα όποτε είναι μαζί του.
Του είπα λοιπόν ότι θα πρέπει να αναλάβει την ευθύνη και να του πει ανοιχτά ότι νιώθει άβολα με την όλη κατάσταση. Αν δεν το κάνει αυτό θα έχει άσχημη κατάληξη η φιλία κι η συνεργασία τους. Του έδωσα ένα περιοδικό, το Able Together, που αναφέρεται στις σχέσεις των ανάπηρων και μη ανάπηρων γκέι, να το δώσει στον ανάπηρο φίλο του. Αυτά που πρότεινα να του πει ήταν τα εξής: «Κοίτα, ξέρω ότι νιώθεις μοναξιά, ότι έχεις την ανάγκη να σε αγκαλιάσει κάποιος, να σε αγγίξει, να σε χαϊδέψει, να σε φιλήσει και να κάνει ερωτα μαζί σου. Όμως εγώ είμαι ετεροφυλόφιλος, είμαι φίλος σου και δουλεύω για σένα. Δεν μπορώ να γίνω το άτομο εκείνο που θα σου προσφέρει την σεξουαλική απόλαυση που σου αξίζει. Μην μου ζητάς να το κάνω αυτό, γιατί νιώθω άβολα κάθε φορά που με φλερτάρεις και μου λες ότι θες να κάνουμε έρωτα, γιατί προσπαθώ να γίνω φίλος σου πέρα από το να σε φροντίζω. Αν θες, μπορώ να σε βοηθήσω να βρεις κάποιο άτομο που θα σου προσφέρει τη σεξουαλική ικανοποίηση που σου αρμόζει, γιατί πραγματικά σε νοιάζομαι και νιώθω το άγχος σου. Με στενοχωρεί που σε βλέπω έτσι. Ωστόσο, αν συνεχίσεις να με φλερτάρεις και να με φέρνεις σε αμηχανία κάθε φορά που έρχομαι, δεν έχω άλλη επιλογή από το να σου ζητήσω να διακόψουμε τη συνεργασία μας και να ψάξεις να βρεις κάποιον άλλον να σε φροντίζει. Δεν θέλω να το κάνω, αλλά αν συνεχίσεις να επιμένεις, θα αναγκαστώ να φύγω. Εσύ αποφασίζεις.»
Ξαναμίλησα με τον συγκεκριμένο άνθρωπο μια-δυο εβδομάδες αργότερα, και τον ρώτησα αν οι συμβουλές μου τον βοήθησαν. Μου είπε ότι όλα ήταν εντάξει και με ευχαρίστησε για όλα. Μου είπε ότι ένιωθε πολύ καλύτερα γιατί δεν θα διέκοπτε την συνεργασία με τον ανάπηρο άνθρωπο που πραγματικά ενδιαφερόταν γι’ αυτόν. Αργότερα έμαθα ότι η συνεργασία τους διακόπηκε τελικά, αλλά δεν έμαθα τον λόγο.
Αυτό το περιστατικό με ενέπνευσε να γράψω αυτό το άρθρο για να βοηθήσω όσους αντιμετωπίζουν παρόμοιες καταστάσεις. Κάποια άτομα μου είπαν ότι τους έχει συμβεί κάτι ανάλογο κι ότι το χειρίστηκαν όπως κι ο φίλος μας πιο πάνω. Άλλοι πάλι, ωστόσο δεν είχαν πρόβλημα να ανακουφίσουν σεξουαλικά το ανάπηρο άτομο που φρόντιζαν κι ότι ένιωθαν πολύ άνετα με αυτό. Δεν διαφωνώ με κάτι τέτοιο, αρκεί να έχει την αμοιβαία συγκατάθεση και των δυο.
Προσωπικά, η μόνη κοινή εμπειρία μιας τέτοιας κατάστασης ήταν όταν ήμουν οικότροφος σε ένα σχολείο από την ηλικία των 10 έως τα 16 μου χρόνια, όταν αυτός που μας φρόντιζε το βράδυ ερχόταν και με φιλούσε και με αγκάλιαζε κάθε βράδυ. Πραγματικά μου άρεσε αυτό, γιατί ήταν η μοναδική οικεία επαφή που είχα εκτός από το να παίζω με τα αλλά παιδιά και να αυνανιζόμαστε μαζί. Αν διαβάσετε το βιβλίο μου θα δείτε ότι μεγάλωσα σε ένα περιβάλλον κρύο και απρόσωπο, που συμπεριφέρονταν στα ανάπηρα άτομα χωρίς ζεστασιά, ανθρώπινη επαφή, αγάπη κι αξιοπρέπεια. Η ενέργεια αυτή του συγκεκριμένου ανθρώπου προς σε εμένα δεν ήταν κακοποίηση αν και με την κλασική έννοια του όρου φαίνεται σαν παιδική κακοποίηση. Ωστόσο, είναι ένα παράδειγμα που κάποιος συνειδητά αποκτά οικειότητα με ένα ανάπηρο άτομο. Θέλω να ξεκαθαρίσω όμως, ότι δεν επικροτώ το να κάνουν οι ενήλικοι σεξ με μικρά παιδιά, εκμεταλλεύοντάς τα. Διαφωνώ κάθετα με τις αρχές της παιδοφιλίας του οργανισμού Man Boy Love Association, που βασικά εκμεταλλεύεται τα παιδιά και την παιδική τους αθωότητα. Αν τα παιδιά θέλουν να κάνουν σεξ και να πειραματιστούν σε αυτό, θα πρέπει να το κάνουν με αλλά παιδιά της ηλικίας τους, σε μια ισότιμη σχέση. Το να προσεγγίσει ένας ενήλικας σεξουαλικά ένα παιδί, είναι εντελώς διαφορετικό πράγμα.
Επανερχόμενος στο θέμα του σεξ με ένα γκέι [άντρα ή γυναίκα] ανάπηρο, θα ήθελα να προτείνω κάποια πράγματα που θα διευκολύνουν τις όποιες δυσκολίες αφορούν σ’ αυτό το θέμα. Πολλές γυναίκες με τετραπληγία ή παραπληγία, ανακαλύπτουν ότι ο κόλπος τους δεν υγραίνεται όπως παλαιοτέρα. Οι υδροδιαλυτές κρέμες όπως η KY, η Probe ή η Astroglide, μπορούν να αναπληρώσουν τη λείανση του κόλπου. Οι κρέμες που έχουν σαν βάση το πετρέλαιο όπως η βαζελίνη, θα πρέπει να αποφεύγονται γιατί μπορεί να φράξουν και να μολύνουν την κύστη. Οι κρέμες αυτές βρίσκονται σε όλα τα φαρμακεία. Η κρέμα θα πρέπει να εφαρμόζεται ελευθέρα και να θεωρείται ως μέρος της σεξουαλικής πράξης.
Κάποια άτομα μπορούν να αντισταθμίσουν την περιορισμένη αισθητικότητα και την μείωση της κινητικότητας με την χρήση ενός δονητή, ή μιας συσκευής μασάζ. Υπάρχουν πολλοί δονητές στην αγορά για διάφορες χρήσεις, και σε ποικιλία, σχημάτων, μεγεθών κτλ. Πολλές συσκευές είναι έτσι σχεδιασμένες ώστε να εφαρμόζουν στον κόλπο ή τον πρωκτό. Αυτός ο εξοπλισμός χρειάζεται πρακτική για να χρησιμοποιηθεί σωστά, γιατί πολλές συσκευές έχουν συγκεκριμένο σκοπό. Οι δονητές κι οι συσκευές μασάζ μεγάλης ισχύος μπορούν ν προσφέρουν τον μέγιστο ερεθισμό ακόμα και σε περιοχές με μειωμένη αισθητικότητα. Στις περιπτώσεις που η κινητικότητα είναι περιορισμένη, αυτές οι συσκευές είναι πολύ χρήσιμες, γιατί απαιτούν πολύ χαμηλό συντονισμό. Δεν θα πρέπει να νιώθουμε ντροπή για τη χρήση αυτών των συσκευών από εμάς και τον σύντροφό μας, γιατί μπορούν να αυξήσουν συλλογικά την απόλαυση στο σεξ [ με τη σωστή χρήση τους].
Αν η ακράτεια της κύστης και των εντέρων αποτελεί πρόβλημα, καλό είναι πριν την σεξουαλική πράξη να κάνουμε την κένωσή τους. Επίσης, θα πρέπει να μειώσουμε την ανταλλαγή υγρών με τη χρησιμοποίηση προφυλακτικού, ώστε να αποφευχθούν πιθανές μολύνσεις. Η επικοινωνία και η εμπιστοσύνη βοηθάει στο να μειωθεί η αμηχανία που ενδεχομένως παρουσιάζεται σε αυτές τις περιπτώσεις.
Τα άτομα [ γυναίκες κι άντρες] που έχουν καθετήρες, θα πρέπει να τους κολλήσουν με ταινία ώστε να μην παρεμποδίζουν το σεξ. Οι άντρες μπορούν να τον κάμψουν παράλληλα με το πέος. Αυτό αυξάνει το μέγεθος του πέους και τον ερεθισμό. Οι γυναίκες μπορούν ν τον κολλήσουν στην κοιλιά για να μην ενοχλεί. Οι καθετήρες μπορεί να δυσκολεύουν την κατάσταση όμως αυτό που μπορούμε να κάνουμε είναι να μην ενοχλούμαστε και να προσπαθούμε να είμαστε όσο πιο φυσικοί γίνεται.
Αν το ανάπηρο άτομο έχει στύση, αλλά δεν μπορεί να κινήσει τα ισχία του, ο μη ανάπηρος σύντροφος μπορεί να κάτσει από πάνω για να πετύχει η διείσδυση, και ταυτόχρονα ο ανάπηρος να του ερεθίζει το όργανο. Άλλη μια στάση που μπορεί να γίνει σε αυτήν την περίπτωση είναι η στάση «69», όπου οι δυο εραστές είναι αντικριστά με το κεφάλι του ενός στα γεννητικά του άλλου, και κάνουν στοματικό ερωτά. Πρακτικά έναν ανάπηρο άτομο μπορεί να ικανοποιεί τον σύντροφό του στοματικά ή με το να κάθεται ο σύντροφος στο πρόσωπό του.
Για ένα γκέι άντρα που είναι παραπληγικός ή τετραπληγικός, ίσως το πιο ενοχλητικό από όλα να είναι η έλλειψη στύσης. [Αν και σε ορισμένες περιπτώσεις είναι εφικτή, αλλά σχεδόν σε όλους δεν υπάρχει οργασμός, όμως μπορεί να δεχθεί πρωκτική διείσδυση ξαπλωμένος μπρούμυτα, ή ανάσκελα με ανοιχτά τα ποδιά]. Δεν υπάρχει πια αίσθηση του φύλου, όποτε κι η σεξουαλική λειτουργία μειώνεται. Αυτό είναι πολύ ενοχλητικό, κυρίως σε αθλητικούς τύπους ή σε εκείνους που είχαν συχνές επαφές. Όταν ο σύντροφός μας δεν μπορεί να έχει στύση, θα πρέπει να καταλάβουμε ότι η αμοιβαία ικανοποίηση δεν θα επιτευχθεί με τον ερεθισμό του πέους. Αυτό σημαίνει ότι μπορούμε να ερεθίσουμε τον σύντροφο με το στόμα ή με άλλους τρόπους, όπως με φιλιά, χάδια, γλειψίματα κτλ., ίσως χρειαστούμε κάποιον δονητή, κάποια συσκευή μασάζ ή άλλον εξοπλισμό. Αυτό συνεπάγεται την εξερεύνηση των ερωτογενών σημείων του σώματος κι από τους δυο εραστές, για να επιτευχθεί ο οργασμός χωρίς τον ερεθισμό των γεννητικών οργάνων.
Οι διαταραχές της στύσης δεν περιορίζονται μόνο στα άτομα με αναπηρίες. Πολλά υγιή άτομα παρουσιάζουν παρόμοια προβλήματα. Η κοινωνία κι η εμμονή της για αποδοτική στύση και σεξουαλικό οργασμό κάνει πολλά γκέι άτομα να νιώθουν ανίκανα. Ο ερεθισμός μπορεί να επιτευχθεί με πολλούς τρόπους κι από άλλα σημεία του σώματος, όχι απαραίτητα από τα γεννητικά όργανα. Ακόμα κι αν δεν έχουμε την ικανότητα να ικανοποιηθούμε μέσω του οργασμού, η αγάπη , η τρυφερότητα κι η ζεστασιά , μπορούν να βιωθούν με πολλούς άλλους τρόπους όπως με το άγγιγμα ή στοματικά. Η ανακάλυψη εναλλακτικών τρόπων έκφρασης της σεξουαλικής συμπεριφοράς είναι πολύ σημαντική. Η διερεύνηση αισθητηριακού ερεθισμού πέρα από τα γεννητικά όργανα μπορεί να μας ικανοποιήσει εξίσου.
Η στύση προϋποθέτει την αύξηση της κυκλοφορίας του αίματος στο πέος. Πολλά φάρμακα διατίθενται για να αυξήσουν τη στύση των ατόμων που έχουν τέτοιο πρόβλημα. Δυστυχώς, η χρήση φάρμακων όπως η παπαβερίνη, θα πρέπει να χορηγηθεί με ένεση επάνω στο σώμα του πέους – μια εύκολη διαδικασία, που όμως δεν είναι και τόσο ερεθιστική. Όχι σπάνια ο συνδυασμός της παπαβερίνης με κάποιο άλλο φάρμακο όπως η regitine, έχει ακόμα καλύτερα αποτελέσματα. Οι παρενέργειες όμως είναι αρκετές όπως ο τρόμος, η ερυθρότητα, κι ο πριαπισμός [στύση που διαρκεί ώρες].
Το Viagra είναι ένα φάρμακο που πρόσφατα εγκρίθηκε από τον Π.Ο.Υ [Παγκόσμιο Οργανισμό Υγείας ]. Είναι ενα μικρό χάπι, που λαμβάνεται από το στόμα, κι έχει αποδειχτεί ότι είναι αποτελεσματικό για τη στυτική λειτουργία. Αυξάνει την πίεση του αίματος στο πέος, και δρα μόνο όταν υπάρχει σεξουαλικός ερεθισμός [ αυτό σημαίνει ότι δεν επιτυγχάνεται η στύση αμέσως μετά τη λήψη του χαπιού ].
Διάφορα φυτικά σκευάσματα, όπως ο φλοιός yohimbe, πιστεύεται ότι μπορούν να επιφέρουν στύση μεγάλης διάρκειας, έως και 4 ώρες. Επίσης, διάφορα βότανα από τη Βραζιλία κυρίως, όπως τα marapuamo, catuaba, suma, guarana και damiana θεωρούνται εξίσου αποτελεσματικά.
Διάφορες συσκευές για την πρόκληση ερεθισμού, είναι επίσης διαθέσιμες. Ένας κύλινδρος τοποθετείται στο πέος, και μια μηχανική αντλία δημιουργεί κενό αέρος. Η διαφορά πίεσης στην αντλία και στο πέος έχει σαν αποτέλεσμα να αυξηθεί η κυκλοφορία του αίματος σε αυτό, και να επιτευχθεί η στύση. Ένα εξάρτημα, συνήθως δαχτυλίδι, από λάστιχο, μέταλλο ή δέρμα, τοποθετείται στη βάση του πέους για να διατηρήσει τη στύση μετά τη δημιουργία κενού από την αντλία. Περίπου μισή ώρα μετά την εφαρμογή της αντλίας αυτής, αφαιρείται για να μπορέσει το αίμα να κυκλοφορήσει κανονικά, μειώνοντας τον κίνδυνο καταστροφής του ιστού. Αυτή η διαδικασία είναι χαμηλού κινδύνου και αρκετά αποτελεσματική. Χρειάζεται όμως αρκετή εξάσκηση, πέρα από την αγορά της αντλίας φυσικά.
Τέλος, υπάρχουν διάφορα «στυτικά» επιθέματα που εμφυτεύονται στο πέος [ ημισυμπαγής ράβδος, διογκωτές από καουτσούκ]. Και αυτά είναι αποτελεσματικά, αλλά προϋποθέτουν χειρουργική επέμβαση. Μακροπρόθεσμα, υπάρχει κίνδυνος μολύνσεων, δυσλειτουργιών ή καταστροφής των επιθεμάτων. Αυτή η διαδικασία χρησιμοποιείται ως έσχατη λύση, όταν οι άλλες ασφαλείς, εύκολες και αποτελεσματικές μέθοδοι, αποτύχουν.
Ίσως σημαντικότερο από τις πρακτικές συμβουλές σχετικά με την σεξουαλική πράξη, να είναι η στάση κι η επικοινωνία που αναπτύσσεται μεταξύ των εραστών. Για να γίνεται ο έρωτας άνετα, θα πρέπει κι οι δύο να είναι άνετοι και να έχουν αποδεχτεί το σώμα τους, είτε είναι ανάπηροι είτε όχι. Αν ένα ανάπηρο άτομο δεν είναι άνετο με το κορμί του [ κι επομένως με τον εαυτό του συνολικά], και νιώθει ότι δεν έχει καμία άξια ως άνθρωπος, είναι σίγουρο ότι αυτό θα έχει αντίκτυπο στην σεξουαλική του απόδοση. Κατά συνέπεια, δεν θα μπορέσετε να συνδέσετε την καρδιά και την ψυχή σας με τον έρωτα και, αντ’αυτού, θα ασχολείστε με τη συνεχή ανεύρεση εραστή που θα σας ικανοποιεί σεξουαλικά – ή θα νιώθετε τέτοιο μίσος για εσάς και το κορμί σας, που δεν θα μπορείτε να απολαύσετε τη σεξουαλική ολοκλήρωση που σας αξίζει. Ένα άτομο με αναπηρία θα πρέπει να αποδέχεται τον εαυτό του ολοκληρωτικά ως οντότητα, ώστε να μπορέσει να αποκτήσει κάποια σεξουαλική σχέση. Σε αντίθετη περίπτωση, θα εμφανιστούν προβλήματα τόσο όσον αφορά την οικειότητα, όσο και την απόδοση.
Η επικοινωνία μεταξύ των εραστών είναι πολύ σημαντική. Ειναι απαραίτητο για το ανάπηρο άτομο να εξηγήσει διάφορα πράγματα στον εραστή του, που ενδεχομένως να μην έχει ανάλογη εμπειρία. Ένα ανάπηρο άτομο ίσως έχει κάποιες ιδιαίτερες ανάγκες, ή πράγματα που τον ερεθίζουν ή τον κάνουν να νιώθει άβολα. Πείτε στον εραστή σας τί μπορείτε να κάνετε και τί όχι στο κρεβάτι. Ενημερώστε τον για τα ευαίσθητα σημεία σας. Πείτε του πώς θα ανέβει πάνω σας, ποια στάση σάς βολεύει κτλ. Εξίσου σημαντικό είναι να ρωτήσετε τον φίλο σας τί του αρέσει, ώστε να μπορέσετε να τον ικανοποιήσετε κι εσείς. Αναπτύξτε στρατηγικές για να ικανοποιηθείτε κι οι δύο. Συζητήστε για τις προτιμήσεις, τις ανάγκες σας, και ανοιχτείτε στο να δοκιμάσετε καινούρια πράγματα. Μην φοβάστε να είστε ευάλωτοι σε εσάς και τον σύντροφό σας. Κάντε το αυτό με κάποιον που εμπιστεύεστε, κι όχι με κάποιον που δεν έχει καμία σχέση με σας και δεν τον νοιάζει αν σας πληγώσει.
Η ενημέρωση επίσης από τους επαγγελματίες Υγείας μπορεί να βοηθήσει εξίσου. Η πληροφόρηση σχετικά με τη σεξουαλική λειτουργία είναι ιδιαίτερα σημαντική, όταν η ασθένεια ή το ατύχημα έχει αλλάξει το σώμα του ανθρώπου. Η γνώση σχετικά με το τί μπορεί και τί όχι να κάνει το σώμα όσον αφορά στο σεξ, βοηθάει το άτομο να αποκτήσει τον έλεγχο της σεξουαλικής και γενικά ολόκληρης της ζωής του. Η επικοινωνία με τους επαγγελματίες υγείας μάς κρατά ενήμερους σχετικά με την ανάπτυξη ιατρικών κι άλλων μεθόδων, για τη βελτίωση της σεξουαλικής λειτουργίας.
Για τα άτομα ή τα ζευγάρια που νιώθουν ότι δεν μπορούν να ελέγξουν αυτά τα προβλήματα, η σεξουαλική θεραπεία που παρέχεται από έναν καλά εκπαιδευμένο ειδικό μπορεί να βοηθήσει, ανοίγοντας τις γραμμές επικοινωνίας στη θεραπεία. Απευθυνθείτε σε κάποια γκέι κοινότητα ή σε κάποια γκέι τηλεφωνική γραμμή επικοινωνίας [υπάρχουν στον τηλεφωνικό κατάλογο], όπου μπορείτε να μιλήσετε ανώνυμα, αν χρειαστεί. Οι δυσκολίες που παρεμποδίζουν την απόλαυση μιας υγιούς σεξουαλικής σχέσης, μπορεί να αντιμετωπιστούν με διάφορους τρόπους, όπως η συζήτηση, η ύπνωση κτλ. Όλες οι τεχνικές μπορούν να είναι χρήσιμες, αλλά στην επιλογή του θεραπευτή, το πιο σημαντικό είναι να βρείτε κάποιον με τον οποίον να νιώθετε άνετα, που θα σας προσεγγίσει με ευαισθησία και ενδιαφέρον, και θα σας αντιμετωπίσει πιο πολύ σαν φίλο παρά σαν πελάτη ή ασθενή. Βρείτε έναν γκέι θεραπευτή που μπορείτε να μιλήσετε και να σας καταλάβει καλύτερα. Πριν δεσμευτείτε με κάποιον θεραπευτή, ρωτήστε τον ποια μέθοδο συμβουλευτικής ακολουθεί στην προσωπική του ζωή. Αν δεν έχει κάποια, ίσως δεν είναι ο κατάλληλος για εσάς. Μην βιαστείτε, ελέγξτε αρκετούς πριν αποφασίσετε, και μην δεσμευτείτε στον πρώτο που θα σας τύχει.
Η σεξουαλική θεραπεία με αναπληρωτή μπορεί επίσης να βοηθήσει στη βελτίωση της αυτο-εκτίμησης και της συνειδητοποιήσης της σεξουαλικότητας του ανάπηρου ατόμου. Η θεραπεία με κάποιο σεξουαλικό αναπληρωτή δεν είναι κακή ή κάτι για το οποίο πρέπει να ντρέπεστε, αλλά αντίθετα είναι θεραπευτική. Βρείτε κάποιον με τον οποίον νιώθετε άνετα και σας ελκύει σεξουαλικά και βεβαιωθείτε ότι είναι καθαρός και υγιής. Ρωτήστε τον γιατί κάνει αυτή τη δουλειά, και ακούστε προσεκτικά τους λόγους που θα σας πει. Πάνω από όλα, ακούστε την καρδιά σας. Μην ψάχνετε να βρείτε κανέναν συνοδό ή καμια πόρνη που θα σας προσεγγίσει για τα χρήματα. Μακροπρόθεσμα, θα νιώσετε χειρότερα από πριν. Πριν ξεκινήσετε τη σεξουαλική πράξη με τον αναπληρωτή, εξηγήστε του τους φόβους και τις δυσκολίες σας στο σεξ, και βεβαιωθείτε ότι σας καταλαβαίνει. Ολοκληρώστε στοργικά, ανοιχτά, αλλά μην συνδεθείτε μαζί του. Να θυμάστε ότι βρίσκεται εκεί για να βοηθήσει στην αποκατάστασή σας, όπως ο γιατρός, κι όχι για να γίνει ο μελλοντικός εραστής ή ο αγαπημένος σας. Η υγιής σχέση με τον σεξουαλικό αναπληρωτή μπορεί να βοηθήσει πολύ στο να ξεπεραστεί ο φόβος κι η επιφύλαξη των ατόμων με αναπηρία σχετικά με το σεξ.
Είναι πολύ σημαντικό για τους γιατρούς να αντιμετωπίζουν τους ανθρώπους ως άτομα κι όχι ως ασθενείς ή ανάπηρους. Ο άνθρωπος έχει ανάγκη να τον μεταχειρίζονται ως άτομο κι όχι σαν παθολογικό είδος. Η Δυτική Ιατρική θα πρέπει να αλλάξει τον τρόπο προσέγγισης σε μια πιο ολιστική μορφή, εξετάζοντας το άτομο ως ολότητα κι όχι μόνο τα συμπτώματά του. Ο άνθρωπος είναι πολλά περισσότερα από τα συμπτώματα της ασθένειας ή της αναπηρίας του. Η ταινία «The Doctor», παρουσιάζει τον William Hurt, που είναι γιατρός κι ανακαλύπτει μια μέρα ότι πάσχει από καρκίνο. Κατά ένα ειρωνικό παιχνίδι της μοίρας, βρίσκεται ξαφνικά στην άλλη μεριά της σχέσης ασθενούς-γιατρού. Καθώς αρχίζει τη θεραπευτική αγωγή, συνειδητοποιεί αυτό που βιώνουν όλοι οι ασθενείς που πάσχουν από καταληκτικές ασθένειες: ότι αντιμετωπίζεται ολοένα και λιγότερο ως άνθρωπος – απλώς σαν μια περίπτωση ασθένειας που τελικά θα είναι μοιραία για τη ζωή. Η ταινία «Shadowland» είναι μια όμορφη ταινία που βασίζεται σε αληθινά γεγονότα, η οποία αφηγείται το πώς ο συγγραφέας C.S.Lewis, ερωτεύεται μια γυναίκα που πάσχει από καρκίνο, και πώς την αντιμετωπίζει ως άνθρωπο, κι όχι ως ασθένεια. Δεν έβλεπε μόνο το σώμα, αλλά και την ψυχή της. Στο τέλος, παντρεύεται τη γυναίκα αυτή, και κάνει έρωτα μαζί της, λίγες μέρες πριν αυτή πεθάνει.
Αυτή η ικανότητα τού να βλέπουμε το άτομο με αναπηρία όχι ως αναπηρικό αμαξίδιο, κηδεμόνα, μπαστούνι, ακουστικό βαρηκοΐας, αλλά ως άνθρωπο, μας επιτρέπει να το δεχόμαστε και ως σεξουαλικό όν. Κατά συνέπεια, η συστολή, ο φόβος κι η αμηχανία που εκφράζει η κοινωνία για τη σεξουαλικότητα των ανάπηρων ατόμων θα εξαφανιστεί, γιατί θα μπορέσουμε να τη δούμε έτσι όπως πραγματικά είναι: μια φυσιολογική και υγιής σεξουαλική έκφραση. Είμαστε καθημερινοί άνθρωποι όπως όλοι οι άλλοι.
Η πραγματική ομορφιά δεν φοβάται, και δεν υιοθετεί τα κοινωνικά στερεότυπα που θεωρούν για παράδειγμα ότι τα πόδια καθορίζουν την αντίληψη που έχουμε για το «ωραίο». Όχι μόνο τα αρτιμελή άτομα, αλλά και πολλά άτομα με αναπηρίες, έχουν την ίδια αντίληψη. Είναι στο χέρι μας, επομένως, το να βιώνουμε τον εαυτό μας ως σεξουαλικό ον, ικανό να προσφέρει και να δεχθεί αγάπη μέσα από μια ερωτική σχέση.
Ως γκέι άτομα με αναπηρίες, ερχόμαστε αντιμέτωποι με μια μοναδική κατάσταση. Όχι μόνο η κοινωνία μάς απορρίπτει λόγω της αναπηρίας και της σεξουαλικότητάς μας, αλλά κι ο ίδιος ο γκέι κόσμος δεν μας αποδέχεται. Αν ένα γκέι ανάπηρο άτομο πάει σε ένα γκέι μπαρ, όλοι θα τον αγνοήσουν, λες και το αναπηρικό καρότσι μειώνει την άξια του ατόμου ως άνθρωπο. Η σεξουαλική του οντότητα θα αγνοηθεί, αφού είναι πολύ πιθανό κανένας να μην του μιλήσει.
Μόνο όταν η κοινωνία, τόσο η ετεροφυλόφιλη όσο κι η ομοφυλόφιλη, καταφέρει να δει πέρα από το καρότσι ή το δεκανίκι, θα μπορέσουμε να βγούμε ραντεβού με κάποιον, ή να παντρευτούμε τον / την ανάπηρο/ η αγαπημένο/ η μας. Ισότητα δεν σημαίνει μόνο πρόσβαση στα πεζοδρόμια και στα κτίρια. Τα άτομα με αναπηρίες χρειάζεται να απολαμβάνουν και τη σεξουαλική ισότητα: ισότητα στο να μην καταπιέζουν τις ορμές τους λόγω του φόβου της απόρριψης ή της επίκρισης, ισότητα στο να νιώθουν ότι μπορούν να ικανοποιήσουν τον σύντροφό τους, ισότητα στο να βιώνουν την ύπαρξύη τους ως ολοκληρωμένες προσωπικότητες. Μόνο τότε θα είμαστε σε θέση να μιλάμε για μια κοινωνία ελεύθερη και δίκαιη για όλους.
Μετάφραση: Πάνος Ζουρνατζίδης, Εργοθεραπευτής,
allejestem@hotmail.com